前陣子我發現 Sushi 有幾次讓我心頭冒火的「逆反行為」。早上出門前，她有一套習慣流程：喝水、上廁所、洗臉，最後穿鞋。我曾經提醒過她，穿了鞋就不要再回客廳玩，幾次制止後她其實已經改善了。但有一回，我還是忍不住又多提醒了她一次，結果她一邊穿著鞋，一邊故意把一隻腳踩回玄關外的客廳地板，還挑釁地看著我。那個瞬間我怒火值拉滿，忍不住狠狠罵了她一頓，兩個人氣呼呼地出門。還有一次放學回家，我才剛提醒她要洗手，她就故意拖拖拉拉地晃來晃去，最後乾脆假裝忘記。我知道她不是忘記，而是「有意」不做。
這些明知故犯的行為，讓我開始問自己：她是真的調皮，還是另有原因？
後來我靜下心回想，這些行為其實不是純粹的叛逆，而是她在對抗「不是我自己決定要這麼做」的狀態。當我還沒開口，她正打算去洗手、準備穿鞋；一旦我開口提醒，行為就變調了。這讓我想起自己與媽媽的互動，有些事我明知道該做，但她一說，我反而故意不做。沒錯，即使到這個年紀，跟父母相處時，我們還是常常回到了青春期那可惡的模樣。也許，孩子內心不是不懂什麼是對的，而是不想讓「我做這件事」變成「因為你說了我才做」。許多親子心理學者也提過，當一個孩子缺乏選擇權與被尊重的空間時，逆反行為其實是在說：「這是我的權利，而不是你的命令。」而我們大人，每天說著「快去寫功課」、「去洗手」、「別再摸了」，其實一不小心，可能就是一種對自我決定權的侵蝕。
錯兩次被老師罵，就開始長記性，為自己負責了。
Sushi 每週三要上正音課，我已經提醒她很多次，課本要自己收好放進書包。某個週二晚上，我看到她沒把正音班課本放進書包，我開口提醒，她態度很差，當耳邊風。到睡前鎖門我去看了一眼她的書包，仍舊沒有課本，我很想再開口，但硬是把話吞了回去。結果隔天她真的沒有帶，被老師當眾提醒。回家之後我得意洋洋地說，被罵了吧！下週看你敢不敢再忘記！到了隔週二，其實我覺得她隱約想起這件事，但不願在我面前乖乖去把課本收到書包。隔天出門我忍耐不提，她也大膽地又不帶課本，連續的兩週，果然老師生氣了。放學回家她跟我說：「媽媽我今天被老師罵了。」吞下「我早就提醒過你了」的這句話，我只說：「我有提醒你，要自己為自己的東西負責。」那次之後，她每週二晚上都會主動把正音課本放進書包，還會自豪地對我說：「這次我有帶喔！」那次的經驗，好像比我每天提醒一百次都更有用。因為她不是為了「不被罵」而做，而是她記得那種丟臉的感覺，也記得這是她該負責的事情。
孩子的內驅力，並不是靠一次又一次的提醒養成的，而是來自於他「相信這是我該做的」，更重要的是「我可以自己做得到」。心理學家 Alfie Kohn 曾說：「當孩子感受到自己被尊重時，他們會更願意參與規則的制定，而不是只為了取悅大人。」真正的責任感，不是從聽話開始，而是從擁有選擇開始。作為父母，我們其實一直在學習一件很難的事，如何在不干預的情況下陪伴，如何讓孩子在「試錯」中長出自律。我不會放棄提醒她什麼是對的，但我學著把「提醒」變成「選擇的空間」，讓她自己成為那個做出決定、並為後果負責的主人。
